Le Coffee Control Machine

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Chers collègues, amis, membres de ce site, visiteurs égarés, amateurs de string ficelle (1).
D’aucuns verront dans l’intitulé de ce concours n°9 une grave atteinte à l’intégrité et à la compétence des agents de bureaux, quels qu’ils soient.
Que nenni !
En effet, nous parlons ici uniquement d’amélioration de la capacité de travail, tout en respectant lesdites personnes, sans tomber dans le dénigrement de la fonction, trop souvent galvaudée (ne commencez pas à ricaner, dans le fond…)
Ah, je vois déjà d’ici mes éminents confrères se goberger sur des méthodes vulgaires visant à ladite amélioration par des moyens contraignants et/ou douloureux qui, bien qu’ils nous fassent rire, restent par là même confinés au domaine de l’imaginaire et du répréhensible.
Non, pas de cela ici, et les moyens que nous allons employer ne seront pas coercitifs, loin s’en faut.

A employé heureux, travail efficace.
Je vous propose de mettre en place de petites unités de travail où les chefs seraient absents, où le mobilier serait chaleureux, le matériel à la pointe du high tech. Par ailleurs, pas d’heures précises de travail, voiture de fonction pour tous et, bien sûr, salaire doublé.
Tout ceci devrait amener chaque agent de bureau à augmenter sa capacité de travail dans la joie et la bonne humeur.

Voilà.

Franchement, vous y croyez ?
Rassurez vous, moi non plus.
Quoiqu’on fasse, et même si Arlette mettait ce système en place, il n’y a rien à faire, l’homme est un sacré branleur, doué d’un tire au flan, c’est plus fort que lui.

Alors quoi ? Revenir à des méthodes musclées ?
Non, trop risqué, les syndicats, la presse… Tout ceci aura vite fait de détruire votre entreprise/collectivité/association.

N’y aurait t’il donc pas de réponse à ce sujet ?
Bin non, banane, ya pas de réponse efficace, sinon tu penses bien qu’on l’aurait déjà mise en place !!!

Néanmoins, voici ma contribution à ce propos (oui, enfin).
Quel est le point commun de la perte de temps d’un agent de bureau pendant les heures de travail légales ? (rayer les mentions inutiles)

  1. Arriver en retard / partir en avance car :
    1. je dois amener mon enfant :
      • chez la nounou
      • à la crèche
      • à l’école
      • à la fac
      • à la maison
    2. j’ai rendez-vous chez le :
      • gynécologue
      • ophtalmologue
      • proctologue
      • psychologue
      • docteurologue
      • marabout
    3. c’est l’heure du repas :
      • je pars un peu en avance car sinon ya trop de monde
      • je reviens un peu en retard car yavait trop de monde
  2. Passer un temps infini au téléphone pour :
    1. commander à la redoute
    2. prendre des nouvelles du petit
    3. appeler ma meilleure meilleure amie
    4. appeler ma mère
    5. commander une pizza
  3. Passer un temps infini sur l’ordi pour :
    1. consulter mon horoscope
    2. consulter la météo
    3. commander à la redoute
    4. chercher des fonds d’écran
    5. aller regarder des photos coquines
    6. regarder les résultats des matchs de foot (2)
  4. Battre le pavé devant la machine à café pour :
    1. raconter les dernières frasques du petit
    2. divulguer les ragots sur qui couche avec qui dans la boite
    3. montrer les photos d’onc’ Marcel en vacances à Ibiza
    4. parler des problèmes de sa chatte qui perd ses poils (3)
  5. Pas bosser trop car le chef :
    1. m’a refusé une heure la semaine dernière pour aller voir mon kiné
    2. me prend pour un demeuré et me confie que des tâches nulles
    3. gagne plus que moi, alors que c’est un boulet

On le voit, nombreuses sont les occasions de glandouiller au bureau.
Passons rapidement sur les points 1, 2, 3 et 5, qui, avec un peu de volonté et d’investissement de la part de l’entreprise, peuvent trouver des solutions pratiques.
Reste le point 4, qui me semble être le pivot central de l’affaire.
Oui, je sais, on vous a déjà fait le coup de la caméra dans la machine à café, donc pas la peine d’insister sur ça…
Et bien pas tout à fait ! Car ce que je vous propose est une solution destinée à « améliorer » les boissons proposées par la machine, en fonction des besoins…

Le Coffee Control Machine (CCM)


Fig 1 – la machine à café selon nos services

Reliée au poste informatique du superviseur (attention, pas le chefaillon teigneux, mais une personne hors de soupçon, embauchée spécialement et formée par nos soins), l’appareil délivre en temps réel, bien évidemment, image et son autour de la machine, vous permettant de prendre la température de votre personnel.
Mais là où notre appareil affirme sa spécificité, c’est qu’en fonction des évènements, de la conversation et de l’ambiance, le superviseur va pouvoir diffuser dans les boissons des substances chimiques destinées à rétablir l’équilibre dans l’entreprise.
Quelques exemples ?

  • Trop de monde le matin autour de la machine, au lieu d’aller bosser ? Au choix : mettez la machine hors service, ou ajoutez un composant amer dans les boissons.
  • Vous n’avez pas le moral ? Ajoutez un diurétique : fous rires assurés, surtout si vous avez pensé à mettre aussi des caméras dans les toilettes et laissé qu’un seul rouleau de papier.
  • Une révolution se fomente ? Mademoiselle Truc est remontée après Monsieur Bidule ? Une mauvaise nouvelle à annoncer ? Quelques gouttes de tranquillisants feront l’affaire pour calmer tout ce petit monde.
  • C’est vendredi après-midi, et tout le monde commence à piquer du nez après un repas arrosé ? Augmentez fortement la caféine, et le tour est joué.
  • Un gros boulot dans le service en perspective ? Consultez notre société pour mettre en place des cures de longue durée par anticipation : vos agents garderont la pêche et pourront faire des heures supplémentaires à rallonge grâce à notre cocktail exclusif à base d’amphétamines et de CX717 (4).

Note : pour que cette solution soit efficace, il vous faudra prendre en charge le coût des boissons, par exemple en disant que c’est le Comité d’Entreprise qui finance les boissons.. Non seulement les employés seront content (ah enfin cette boite nous offre quelquechose), mais en plus vous créez un nouvel emploi à temps plein (celui de superviseur). Il va sans dire que les gains de productivité compenseront largement ces quelques investissements supplémentaires.

Nos garanties :
– service d’intervention garanti en 2h, 24/24 7/7 en cas de panne du matériel.
– toutes les substances sont garanties sans goût ni odeur particulière.
– la zone de stockage à l’intérieur de la machine est inviolable et cryogénisée. Seuls nos techniciens sont habilités à intervenir.
– dans le cas où de nouvelles molécules aux potentiels intéressants seraient découverts après la mise en service de votre appareil, nous vous les implémenterons sans frais supplémentaires.

Attention, vos agents de bureau réagiront sûrement de manière positive à des tests antidopage.

(1) 245 personnes en 27 jours ont tapé « string ficelle » sur google et sont arrivés sur ce site, soit une moyenne de 9,07 visiteurs/jour (source : xiti, septembre 2005).
(2) Il est remarquable de constater que les points d, e et f peuvent être généralement effectués sur le même site.
(3) Véridique. Je vous rassure, j’ai fini par comprendre que cette personne parlait de son animal de compagnie…
(4) Molécule capable d’augmenter les faculté cognitives et d’éliminer les effets du manque de sommeil (source : 20minutes)

chandon

Créateur et admin de ce site depuis août 2000.

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